» Alte bancuri

Luxian · '

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

Luxian · '

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

Luxian · '

Un sofer intreaba Radio Erevan:
-Poate o Dacie sa ia o curba de 90 de grade cu viteza de 120 Km/h?

Radio Erevan raspunde:
-Binenteles, dar doar o singura data.

Luxian · '

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...

Luxian · '

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Luxian · '

Patru tipi intra intr-o carciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu ...toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pana cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da domnul nu mai bea ? zice in gluma barmanul aratand spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru

Luxian · '

Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky.
Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut,si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.

Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky .
Ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...

Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...
Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...
la care betzivanu izbucneste in plans:

- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Luxian · '

O sotie sa-si scape sotul sau de viciul bauturii.
Vorbi cu neamurile sale sa ii faca o farsa si sa-l ingroape.

Toate bune si frumoase il prinse pe sot baut il baga in sicriu si puse capacu.

La un momendat betivu se trezi si incepu sa strige din sicriu:
- ba....
- unde sant?

La care fratele betivului ii raspunde:
-in cimitir.

betivu:da ce caut eu aici?
Fratele:esti mort.
betivu:da tu de unde stii?
Fratele:pai si eu sunt mort.
betivu:auzi daca tot esti mai vechi zi si mie de unde fac si eu rost de ceva de baut?

Luxian · '

Un betiv era beat mort si se sprijinea de un stalp.Trece pe langa el o prostituata pe care o intreaba:
-Ce faci domnisoara?
-Trotuarul,raspunde ea.
La care betivul ii spune:
-Daca faci troruarul fa-l putin mai drept!

Luxian · '

Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic...
-Iesi afara, ca nu esti bun de nimic...
Mai intra inca unul , iar:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el...
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
-Como ti cheamo?
La care recrutul raspunde:
-Perche?
...
-Perche si mai cum?

Ade · Elite Member

De ce se stau oltenii cu tarnacopul langa ei cand se uita la televizor?
Cand se strica canalul sa sape altul.

YuLee · '

Luxian · '

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie

By Romanu

Ade · Elite Member

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista."

YuLee · '

superb

Luxian · '

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo?", se enerveaza el.
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

copyright � Romanu'

Luxian · '

Femeie Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri.
Daca nu, o sa pierzi totul.

Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel
Se zic e ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.

Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...

Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.

Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Maleficus · Gold Member

Microsoft Co

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep ?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

------------------------------------
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!

------------------------------------
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !

------------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
4. Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
9. De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
10. Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Maleficus · Gold Member

Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete p**a!
---------------------------------------
Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare.
Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as" spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de
coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:

- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi ţ�ţa st�nga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi ţ�ţa st�nga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug ţ�ţa st�nga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!
deevylls
---------------------------------------
Doi sadici pe strada :
- BA, iti plac ochii nevestii mele ?
- DA !!
- IA-I !
---------------------------------------
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
---------------------------------------
Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
---------------------------------------
-Tata, imi dai 1 mie de lei?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo' doua!
---------------------------------------
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-Hi Hi Hi! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
---------------------------------------
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.)
alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
---------------------------------------
Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
---------------------------------------
Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic impotriva.
---------------------------------------
Somalezi
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vintul.

Citi somalezi sunt in Somalia?
Aproximativ 5Kg si jumatate.

Intr-o chiuveta de hotel gasesti o jumatate de boaba de mazare. Ce concluzie
tragi?
Doi somalezi au borit toata noaptea.

De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".

Cum ajunge un somalez din Somalia in Anglia?
Prin fax.

---------------------------------------
6. De ce a murit melcu ?
Cine stie sa-mi raspunda (EXCEPT Alin Nonosel)

* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *

1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca. 10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
---------------------------------------
Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.
---------------------------------------
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
---------------------------------------
- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
- Iar ?!
---------------------------------------
Knowledge is Power

Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom, we get:

K = P (1)
T = M (2)
P = W/T (3)

Now, do a few simple substitutions:

Put W/T in for P in equation (1), which yields:
K = W/T (4)

Put M in for T into equation (4), which yields:
K = W/M (5).

Now we've got something. Expanding back into English, we get:
Knowledge equals Work over Money.

What this MEANS is that
1. The More You Know, the More Work You Do, and
2. The More You Know, the Less Money You Make.

Solving for Money, we get:
M = W/K (6)

Money equals Work Over Knowledge.

From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge
approaches 0, regardless of the Work done.

What THIS MEANS is:
The More you Make, the Less you Know.

Solving for Work, we get
W = M K (7)

Work equals Money times Knowledge

From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.

What THIS MEANS is:
W = M K (7)

Work equals Money times Knowledge

From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.

What THIS MEANS is:
The stupid rich do little or no work.

Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is left as
an exercise for the reader.
---------------------------------------
Q: Cind cere un barbat mina unei femei ?
A: Cind se plictiseste de mina lui.
---------------------------------------
Se da examen pt. niste posturi de politisti, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100
---------------------------------------
Subj: Murphy's Laws of Combat

If the enemy is in range, so are you.
Incoming fire has the right of way.
Don't look conspicuous, it draws fire.
There is always a way.
The easy way is always mined.
Try to look unimportant, they may be low on ammo.
The enemy invariably attacks on two occasions:
a. when you're ready for them.
b. when you're not ready for them.
Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.
Never draw fire, it irritates everyone around you.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to
get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
Friendly fire isn't.
If the sergeant can see you, so can the enemy.
Remember, a retreating enemy is probably just falling back and
regrouping.
If at first you don't succeed call in an air-strike.
Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
The enemy never watches until you make a mistake.
One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be
repaired.
Field experience is something you don't get until just after you need
it.
No matter which way you have to march, its always uphill.
The one item you need is always in short supply.
Airstrikes always overshoot the target, artillery always falls short.
When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to
attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to
attack that night.
Suppressive fires - won't.
If it's stupid but it works, it isn't stupid.
When in doubt empty the magazine.
No plan survives the first contact, intact.
If you are forward of your position, the artillery will fall short.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
Beer Math -> 2 beers time 37 men equals 49 cases.
Body count math -> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37
enemies killed in action.
Tracers work both ways.
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming
friendly fire.
If you take more than your share of objectives, you will have more than
your fair share to take.
When both sides are convinced they are about to lose, they're both
right.
---------------------------------------
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara persunal.
Incepe directorul:
- Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul :
- Asa e nu poate sa plece don'n director !
Inginerul sef:
- Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul:
- Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef !

Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul
Personalul:
- Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Ne'a Vasile:
- Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul:
- Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !

Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica ! I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Ne'a Vasile !

Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile :
- Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu :
- Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici 9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !

Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand erem copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit la o scoala de maistri
sa inveti mai mult !

Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar deodata il Vede pe Vasile !

Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano, pe aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !

Directorul de acolo ramane masca !
Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !

Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !

Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu pre-a vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur NEA VASILE !!!!
---------------------------------------
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoal intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana , Ies pe terasa si:
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt
Popescu, Soare a fost ieri de garda !

---------------------------------------

Luxian · '

-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
-Doi in fata si doi in spate!
-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!
-De ce au elefantii ochii rosii?
-Ca sa se ascunda in cires!
-Tu ai vazut vreun elefant in cires?
-Nu...??? Inseamna ca s-a ascuns bine!

Luxian · '

-Ce e mare negru cu 4 picioare si sta pe tavan?
-.........
-Un pian
-Dar ce pianul sta pe tavan
-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!

Luxian · '

-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Prin interfon.

Maleficus · Gold Member

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre ircumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva.

Parerea mea."

Epilog:

Pupaza a fost imediat impuscata!

Luxian · '

E a doua oara cand e postat bancul asta, dar se accepta pentru ca are si final spre deosebire de primul Wink

LuciBal · Active Member

Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice:
- Sa mor eu! L-au zidit pe asta!!!
Laughing