» Bancuri - Cele mai tari bancuri posibile

Intunericitul · Active Member

Un banc dragut din celebrul "Compact" distribuit gratuit in bucale si pe punctul de a intrece eternul "Libertatea". Reproduc din memorie Cool

:

Concurs mondial de bancuri seci.
Concurentul aflat pe prima pozitie: "ciocan". Sala e in delir.
Pretendentul la titlu: "piuneza". La fel. cei din primele randuri sunt scosi pe brate din sala lesinati de ras, numai unul in ultimele randuri nu radea deloc, la care cel de langa el ii zice:
-Ce ai mah, de ce nu razi?
R: Eu am un frate in Cluj.

Dita · Elite Member

super tare, intunericitule!!!!!! :p ce zici, facem schimb de numere de telefon???? te tenteaza?? Mr. Green

YuLee · '

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?

YuLee · '

Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
Arunci o bucata de paine:..daca vine ea....e lebada;.....daca vine el ...e lebadoiu

YuLee · '

De ce iepurasul are coada in spate?
Raspuns: - Pentru ca in fata e el.

YuLee · '

-Alo, greseala?
-Nu!

Maleficus · Gold Member

YuLee · '

I: Cum se numeste soacra Irinei Loghin ?
R: Irina Logout

Luxian · '

Ade · Elite Member

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

Ade · Elite Member

La o manastire.
Maica stareta catre maici:
- Am doua vesti pentru voi. Una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima?
- Pe aia buna!
- Astazi aveti castraveti la masa.
- URAAAAAAAA!! Si vestea rea?
- Sunt feliati!

Ade · Elite Member

Maleficus · Gold Member

faza d sus chiar s-a intamplat Evil

Maleficus · Gold Member

-Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.

-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.

Un cuplu �n v�rsta sta ca �ntotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si �i trage sotului una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi �ntreaba batr�nul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe g�nduri afundat �n scaun. Dupa o vreme se ridica si �i
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se g�ndeste si apoi o ia si bea din ea. Se �mbata iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul �ntins pe jos. Se g�ndeste vulpea:
- Acum man�nc iepuras, vai, man�nc iepuras. Cand sa-l man�nce pe iepuras vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea �nainte de m�ncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se �mbata de cade si ea pe jos.
Vine si lupul pe acolo si vaz�nd iepurasul pe jos se g�ndeste:
- Acum �l man�nc pe iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flam�nd. C�nd merge lupul sa-l man�nce pe iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce bea p�na se �mbata si cade pe jos.
Dupa putin timp trece si ursul pe acolo. Vede Ursul pe iepuras pe jos si se g�ndeste:
- Acum man�nc iepurasul, vai ce bine o sa man�nc. C�nd sa-l man�nce ursul pe iepuras, vede si el sticla si �ncepe sa bea ceva �nainte de m�ncare. Bea ursul mult si se �mbata si cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos c�nd se scoala iepurasul si vaz�ndu-i pe ceilalti �ntinsi pe jos zice:
- Vai ce rau �s la betie!

Maleficus · Gold Member

Stefan Cel Mare a �ncercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default.

Napoleon la lupta de la Waterloo
-Soldat da-mi binoclu' tau!
-Mon dieu vous parlez roumain!!!!

Maleficus · Gold Member

La scoal�, Ionel este rugat s� spun� o tar� tropical� si r�spunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie s� zic� si el o tot o tar� tropical� si raspunde: Columbia......Nu-i r�u !!!
�n fine, la aceeasi intrebare,Bul� zice............ Basarabia ?!?
..... De ce ?.....
"P�i a venit unchiul meu de la B�lti ast� iarn�, si era �n tenisi !"

Bul� vine acas� si isi anunt� tat�l c� se �nsoar�.
Tat�l: Foarte bine Bul�, m� bucur pentru tine. Cu cine te �nsori?
Bul�: Cu Janos.
Tat�l: Bul�, asta nu se poate.
Bul�: Tata, ne iubim si ne lu�m.
Tat�l: Bul�, nu se poate.
Bul�: Orice ai zice tu, noi tot ne lu�m.
Tat�l: Bula, ti-am spus c� nu se poate.
Bul�: Da' de ce?
Tat�l: P�i de aia, c� Janos e ungur.

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la Medicina invata de rup, aia de la Drept, la fel... iar aia de la Politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru. Se intoarce, si tot asa, aia de la Medicina invatau de rupeau, aia de la Drept, la fel, la Politehnica, tot bairam. Se mai intampla faza de cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru, ia vezi ce mai fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai, Doamne, aia de la Medicina se rup cu invatatul, aia de la Drept, la fel, rup randurile.... - Si Politehnica?, intreaba Dumnezeu. - Pai, Politehnica se roaga... - Bun! Pe astia ii trecem.

> Seful catre angajat:
> - Cum se face ca saptamana asta ai intarziat deja a
> parta oara?!
> - Simplu. Este joi.

> 2 Colegi:
> - Ai auzit, a murit sefu'.
> - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
> - ???
> - Pei scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul
> dintre cei mai capabili angajati ai firmei
> noasrte..."
>
> - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
> - Pei, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul
> acasa.....
>
> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
>
>
> Seful:
> - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten
> care are mereu dreptate.
>
> - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu
> avem ce sa va dam de lucru.
> - Pai, asta n-ar fi asa de grav.....
>
> Seful catre secretara:
> - Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de
> cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
> - Avocatul meu.
>
> - De ce nu lucreza Popescu saptamana asta?
> - Il inlociueste pe sef....
>
> Angajatul catre sef:
> - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti
> multumit de mine.....
> - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de
> salar?!
>
> La interviu:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuiti sa se subordoneze....
>
> Angajatorul:
> - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
> - Imi para rau, din asta nu pot trai.
>
> - Cautam pe cineva, care nu se da inapoi de la nici
> un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
> - OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

Maleficus · Gold Member

Un avion era in flacari. In avion era un american, un rus si un ungur. Fiecare se roaga la ingerul lui:
Americanu zice:
- Ajuta-ma ingere. Ingerul zice : Sari.
Sari americanul.
Aterizeaza intr-o sura si traieste. La fel si rusul. Zice si ungurul:
- Ajuta-ma ingere. Ingerul zice sari. Sare ungurul moare si ajunge in rai. Se intilni cu Dumnezeu si zice:
- Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac... Mi-a zis sa sar si am murit.
- Atunci Dumnezeu cheama toti ingerii si zice:
- Il re cunosti?
- Da uite ala.
- Ma funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii.

La vama, este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand; cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.

Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...

O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug p**a dar nu strig in gura mare.

Maleficus · Gold Member

Trei vanatori se mindresc cu cainii lor.Zice primul:
-Ieri am fost la vanatoare de ursi.Il zaresc pe unul il iau in tinta,dar observ ca nu am gloante.Dau pusca la caine s-o miroase , iar acesta fuge acasa imi aduce doua gloante in gura incarc pusca si omor ursul.
Al doilea:
-Anul trecut am fost la vanatoare de rate.Dintr-o data zboare o rata din tufis,o impusc si in timp ce cade vine un Boeing si mi-o ia.Numai o pana a cazut.Iau pana ,cainele ia mirosul si peste sase saptamaini apare cu craniul ratei.
Al treilea:
-Alaltaieri am fost cu nevasta la strand.Dupa un timp femeia isi da seama ca si-o uitat acasa costumul de baie.Cde sa fac?Ii dau jos chilotii la femeie ,dau la caine sa-i miroase si ghiciti cu ce vine inapoi dupa o jumatate in gura?
CU P**A VECINULUI!!!!!!

Maleficus · Gold Member

La petrecere. Vanatorul povesteste:
-Ma-ntalnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang...
Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang...
-A da. Si da-i, si fu*e!...

Un tinc se duce la un politai cu un simbure si il intreaba:
"Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?"
Politistul : "Bina ti-l sparg, dar dupa aceea intinde-o!
Dupa nici 2 minute mai vine cu un sambure:
"Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?"
Politistul : (infuriat): "Bine dar cati simbure mai ai de spart piciule?"
Tincul : "Nenea nu stiu exact perntru ca aici dupa colt este a gramada mare de part plina cu "timburi".

O soacra voia sa isi testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIA NOVA noua cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor, vine ginerele mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor dar ginerele cel mic ce se gandeste : la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste la poarta un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria : "Bine faci bine gasesti" semnat tata socru..

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

Maleficus · Gold Member

VIBRATOARE CONTRA BARBATI(CE SI CUM GANDESC FEMEILE)

Vibratoarele contra barbatilor

1.Un vibrator nu are mai �nt�i un orgasm si apoi se opreste din vibrat.
2.Vibratoarele nu sunt niciodata prea ocupate daca se uita la televizor.
3.Bateriile sunt mai ieftine dec�t calcatul, spalatul si gatitul.
4.C�nd ti-ai terminat treaba cu un vibrator poti sa-l pui deoparte p�na ai nevoie iarasi de el.
5.Un vibrator e fericit sa continue p�na suntem satisfacute.
6.�ti poti cumpara unul mai mare sau cu mai multe programe fara ca cineva sa te numeasca curva.
7.Pozitia o alegi tu, nu el.
8.Un vibrator e �ntotdeauna tare.
9.Un vibrator nu lasa mizeria �n urma sa.
10.Nu trebuie sa porti blanuri peste pielea goala sa exciti un vibrator.
11.Un vibrator nu se intereseaza de faptul ca ai mai pus 5 kilograme.
12.Dupa, un vibrator nu va adormi l�nga tine si nici nu �ti va sforai la ureche.
13.Nu trebuie sa faci curatenie si ordine �n casa �nainte de a aduce un vibrator acasa.
14.Un vibrator nu va fi obosit dupa prima data.
15.Un vibrator nu te va bate pe spate dimineata sa vada daca ai chef.
16.Unui vibrator nu trebuie sa �i faci micul dejun.
17.Cu un vibrator faci sex protejat si fara prezervativ.
18.C�teva baterii bune si nu trebuie sa te iei la �ntrecere cu el, opreste-l c�d ti-ai terminat lucrul cu el.
19.At�ta timp c�t ai o rezerva de baterii, un vibrator va merge �ntr-una (�n timp ce tu ve veni... �ntruna).
20.Vibratoarele sunt portabile asa �nc�t o poti face oric�nd si oriunde.
21.Vibratoarele nu r�g�ie, nu sughita, nu se besesc si nici nu adorm pe tine.
22.Nu trebuie sa te �mbraci pe placul vibratorului.
23.Un vibrator nu trebuie prezentat prietenilor tai.
24.Vibratoarele nu se trezesc la 4 dimineata sa te �ntrebe daca mai vrei odata.
25.Vibratoarele nu lasa pete umede.
26.Un vibrator poate fi aruncat fara remuscari la gunoi.
27.Un vibrator nu are mama!
28.Un vibrator nu �ti cere sa-l lucrezi putin cu gura ca sa se �ntareasca.
29.Stii �ntotdeauna unde ti-ai pus vibratorul.
30.Un vibrator nu se intereseaza de faptul daca faci firimituri �n pat.
31.Un vibrator nu va avea niciodata un orgasm �naintea ta.

Luxian · '

Maleficus · Gold Member

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic, intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zile, trec saptamini si luni si... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina
cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau
copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare. Se
pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina.
Ajunsi acolo, dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe
treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, ii spune pasei:
- Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am
reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar
baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe
geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
- Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

La un bordel de barbati, intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat, ca pina acum nu mi-a rezistat
nimeni.
- Du-te la etajul 1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la
receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine...
- Dute la etajul 3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romanul.
- Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea.
Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o
data pe sub pat, iese afara, ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din
nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene...
Asa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseste blonda: se da jos,
face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotari si cind se
rostogoleste pe sub pat, surpriza. Ce credeti ca a gasit? 200 de chinezi.

Doi doctori vorbeau...:
-Ai auzit ca a murit Ionescu, cardiologu'...cica i-a pus o inima pe sicriu!
-...Hmda, ma intreb ce o sa-i puna lu Popescu, ginecologu', pe sicriu cand o sa moara...?

Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
-Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipu'.
-Acuma te-ai gasit, mah sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine!
-Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa...
Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
-Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!

Un cioban a fost martor la un viol. Politia il intreaba :
-Cum s-a intimplat?
-Ba tata... a venit unu cu o p**a mare de tot si a fu*ut-o pe aia da a rupt-o.
-Bine tataie dar la proces sa zici si mata mai pe ocolite : A venit unul cu un penis si a violat-o!
-Bine tata.
Peste doua zile la proces martorul este intrebat :
-Cum s-a intimplat?
-BA TATA A VENIT UNUL CU UN PENIS CIT O P**A DE MARE... DUPA AIA A VIOLAT-O DAR EU CRED CA A SI FU*UT-O !

Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
-Avem o veste buna si una proasta!!!
-Ce ?? Ce ??
-Vestea buna : Astazi scimbati chilotii.
-Ieeee!
-Vestea proasta : Intre voi...

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite..

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!!

Moderator
Mesaj Privat

Din: Constanta
Inregistrat: 07-01-2006
Postari: 1188
IP: 82.77.191.196
Se batea Fat Frumos cu Balauru . Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu :
-Da pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....

_______________________________________

Maleficus · Gold Member

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

Maleficus · Gold Member

Un arab terminat de foame si sete se tara prin desert....
Gaseste in cele din urma un copac si se aseaza la umbra lui.
-Allah,da-mi te rog putina apa!
Dintr-o data cade in fata lui o bucata de carne.O ia si-o mananca.
-Multumesc Allah,dar as vrea putina apa!
Cade iar o bucata de carne.O mananca si pe asta.
-Totusi putina apa Allah!.......
Mai cade o bucata de carne.O mananca....
-Apa Allah,apa.....apa!!!!!TE ROG!!!!
Mai cade o bucata de carne.
O mananca,dupa care suparat ca nu primeste apa se uita in sus...........
In copac era un LEPROS care se scarpina.

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
-Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba :
-Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
-Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

Un copil se duce la un militz ian si-l intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
La care copilul:
- Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi.
Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:
- Unde alergi asa mai Ioane?
- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug.
La care colegul:
- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.

a o sectie au murit 6 militieni!
Vine sergentul si inreaba cum au murit!
- Pai sa vedeti! Primul mergea cu barca cu motor,i s-a stricat motorul, s-a dus sub barca sa-l repare si s-a innecat; Al doilea mergea cu barca cu vasle, iar sub un pod i-a cazut o caramida in barca si a facut o gaura! Acesta a mai facut una ca sa goleasca barca si a murit innecat! Al treilea a aruncat tigara aprinsa in apa si a sarit dupa ea sa vada daca s-a stins si a murit innecat...
- Bine si ceilalti 3?
- Au murit la reconstituire

YuLee · '